2006/07/07 | ．•°►有个韩国老公◄°•．．•°•
类别(◈快乐城堡◈) | 评论(0) | 阅读(16) | 发表于 14:30
转的，很喜欢，一起分享~`
狂搞笑！

>> 和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.

>>
>> 他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个
时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
>> 医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:> "> 外边不是很看得出
来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.> "> 他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。
>> 接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
>> 医生指着向下的符号,他说> "> M> "> ,医生惊讶
>> 医生指着向上的符号,他说> "> W> "> ,医生开始郁闷
>> 医生又指着向右的符号,他说> "> E> "> ,医生开始头上冒汗,
>> 最后医生指着向左的符号,他说:> "> 这个表做坏了，没有这样的字!> ">
医生当场崩溃道:> "> 你是从哪来的???!!> ">

>>
>> 唱卡拉OK
>> 老公超级> "> 爱国> "> ，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们
老笑他是> "> 哈中> "> 一族。
>> 一次在家，老公突然对我说> "> 今天我学会了一首新歌。> ">
>> > "> 什么歌？> "> 我笑道。
>> > "> 甜蜜蜜。> "> 他得意地说。
>> > "> 是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……> ">
>> > "> 好。> "> 于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：> "> 甜蜜
蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………> "> 感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
>>
>> 老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
>> 一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：> "> 你个*精！> ">
>> 无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：> "> 你这个*李！> ">
>> 原来，他还以为我上次骂的是> "> *金> "> 那~ 我至今都没跟他解释金和
精的区别，因为我觉得*李比*精文明多了，呵呵。
>>
>>
>> 结婚前第一次见父母
>>
>> 因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
>> 那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
>> 老公一进我家门，就一个90度鞠躬：> "> 妈妈好！> "> （因为在韩国，朋
友的母亲也是称呼妈妈。> ">
>> 我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：> "> 叫阿姨啊，不要叫妈妈。> ">
>> 因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠
躬：> "> 阿姨好！> ">
>> 我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：> "> 请进。> ">
>> 老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：> "> 谢谢阿姨！> ">
>> 我妈再也受不了了，忙对我说：> "> 叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！> ">
>> 后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了>>

>> 老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
>> 这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
>> 等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：> "> 这个东西味道真是太奇怪了。> ">
>> 不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯
停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
>>
>> 老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
>> 我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典 地说道：
>> > "> we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.>
">

>> 听得我的同学面面相觑，不知所以。
>>
>> 老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
>> 有一次> ，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
>> 老公说：> "> 不错，很漂亮，是四川人吧？> ">
>> 我说：> "> 好象是韩国的。> ">
>> 他马上说：> "> 鼻子是假的。> ">
>> 后来看到下面的说明是个日本MM
>> 老公又说：> "> 把电脑扔掉吧。> ">

>>
>> 瀑布汗-_-;;;;
>>
>> 有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
>> 过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
>> 又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：> "> 这个最适合你。> ">
>> 他得意得说：> "> 没错，因为看到它我就想到了你。> ">
>> 于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
>>
>> 家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
>> 每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:>
"> 你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……> "> 他也气不打一处来，用釜山话说道：> "> $ $ ^%$ $ #$ #^^%$ *^%&*……> ">
>> 吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
>> 所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~

>>
>> 电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：> "> 看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！> ">
>> 老公一脸委屈地说：> "> 我每天都运动的啊？> ">
>> 我吃惊：> "> 啊？什么运动啊？？> ">
>> 他一本正经地说> "> 呼吸运动。> ">
>> 又是一阵暴打。
>>
>> 韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
>> 婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：> "> 这酒味道真不错，再给我来一杯吧？> ">
>>
>> 有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。
>> 算是发泄一下。
>> 后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮
箱，把那封未读邮件删除了。
>> 第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：> "> 我看到你的信了，为什么你想和我离婚？> ">
>> 我吃惊，于是问：> "> 那封信我删除了啊，你怎么还会看到？> ">
>> 他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到> "> 因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。> ">
>>
>> 刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
>> 于是就习惯性的问老公。
>> > "> 老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。> ">
>> 老公在看小说，头也不回地说> "> 抛吧。> ">
>> 结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
>> 后来，> "> 老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？> ">
>> 老公考虑了下说：> "> 那就放着吧。> ">
>> 结果，之后大跌。
>> 又是一阵猛打。
>> 再后来，> "> 老公，今天买的这只股票……> ">
>> 话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：> "> 别打我！> ">
>>
>>
>> 我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
>> 有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.
>> 我就说:> "> 哼!洋垃圾!> ">
>> 老公问道> "> 什么是洋垃圾.> ">
>> 我说> "> 就是从外国进来的没用的东西.> ">
>> 老公眨巴眨巴眼睛,说:> "> 你是说我吗?> ">
>>
>>
>> 来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
>> 他又问:> "> 么是民工?> ">
>> 我说:> "> 就是从其他城市到杭州来打工的人.> ">
>> 老公开心地说道:> "> 那么我是洋民工!> ">
>> 我笑着说:> "> 非常正确!> ">
>>
>> 我的口头禅是:> "> 不是一般地……> "> 比如说，我下班回来，我会说：> ">今天不是一般的累。> "> 有时候表扬老公做的菜，我会说> "> 不是一般的好吃。> ">
>> 有次> 我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
>> 我好朋友说：> "> 最近又肥了很多。> ">
>> 我老公脱口而出：> "> 不是一般的肥。> ">
>> 后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
>>
>> 有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
>> 电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
>> 外婆说：> "> 哇，好大一个西瓜。> ">
>> 我老公说：> "> 外婆，这个是保铃球。> ">
>> 外婆问：> "> 什么是保铃球？> ">
>> 他说> "> 保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。> ">
看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：> "> 好吧，这就是一个西瓜！> ">


>> 结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
>> 于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:> "> 岳母娘好!> ">
>> 妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:>
"> 岳母公好!> ">
>> 难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.
>>
>> 同类错误还发生在> "> 老婆> "> 和> "> 老太婆> "> 的用法上.
>> 有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:
>> > "> 老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你! > ">
>> 于是我回道:> "> 老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.>
">
>>
>> 在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.
>> 有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡
学成归来，大家为他庆祝.
>> 表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子, 觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?
>> 结果我老公大声地说:> "> 妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!> ">
>> 大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称> "> 多毛小伙子> "> .
>>
>> 老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.
>> 有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
>> 过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,*颠*颠地跑过来,说:> "> 老婆,送给
你~~> ">
>> 黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,> "> 为什么不买红玫瑰,
黄玫瑰是代表分手的!> ">
>> 他睁大眼睛作惊讶状:> "> 真的吗?但是我是色盲啊!> ">
>>
>> 有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
>> 于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:> "> 你等一下~> "> 然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:> "> 你找给我五毛钱吧~~> "> 狂晕!!
>>
>> 公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
>> 婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
>> 吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，> "> 这个味道还真不错啊,比我做的都要好.> ">
>> 老公有些得意忘形了，居然说,> "> 那当然了，价格也高啊!> ">
>> 我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:> "> 这个不是楼
下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!> ">
>> 婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.
>>
>> 老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.
>> 大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语
言.
>> 果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话, 原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
>> 你这个人怎么这样的拉~~~~
>> 哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
>>
>> 写到这儿,我自己寒一个,一个一米78的大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.
>>
>>
>>
>> 有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.
>> 老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.
>> 更可笑的是，当老板把> 菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津
有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
>> 于是我问老公,> "> 难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!> ">
>> 老公红着脸说道:> "> 我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!> ">
>>
>>
>> 有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。
>> 后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这 边的情况和地址说了一下.
>> 然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没等到警察来,好生奇怪.
>> 这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.
>> 我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
>> 这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!
>>
>> 在韩国，经常有基督教教会的人上门来布道。有好几次周末的中午，我们在午睡，被教会人按门铃吵醒。有一次老公把他们赶走以后，开始找纸和笔，我就奇怪呢，他想干吗？
>> 只见他在一张纸上写下6个大字：> "> 南无阿弥陀佛> "> ，然后贴在大门
上了。
>>
>>
>> 中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为> "> 中国特色> "> .
>> 比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好
啊，韩国都没什么人的。于是我说:> "> 这是中国特色，韩国有吗!> ">
>> 又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又
说:> "> 这是中国特色，韩国有吗!> ">
>> 不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:>
"> 中国人的素质正在提高,需要时间.> ">
>> 我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,
而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.
>> 有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:> "> 臭死了，
真受不了。> ">
>> 老公学我的话说:> "> 这是釜山特色，杭州有吗!> ">
>> 我大笑,说:> "> 杭州要这么臭的特色干吗啊,真笨!> ">
>> 他才意识到他说错了,忙补充道:> "> 釜山的臭素质正在提高，需要时
间.> ">
>> 顿时把我笑趴下了.
>>
>> 老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
>> 有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟
通.
>> 和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.
>> 于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.
>> 事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
>> 我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"
>> 房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."
>>
>> 他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,
爱臭美又死要面子的男人!
>>
>> 韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
>> 但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
>> 我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
>> 我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
>> 我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了， 所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
>> 结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃
吗？
>> 结果他说：> "> 吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。> ">
>> 原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
>>
>> 有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
>> 当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
>> 这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：> "> 买很黄的那本！买很黄的那本！> ">
>> 我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
>>
>>
>> 老公刚学过> "> 一打> "> 这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
>> 于是买苹果，他说> "> 给我一打苹果> 。> "> 卖苹果的没办法，只好拿12
个给他。
>> 我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
>>
>> 有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
>> 我受不了，就骂他：> "> 你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！> ">
>> 他嘿嘿笑着说：> "> 马上好，再放两个就是一打！> ">
>> 话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
>>
>> 刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天> "> 猪猪> "> ,> "> 猪猪> "> 地叫来叫去
(恶心自己一个).
>> 有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.
>> 于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:> "> 妈妈,这个给你.> ">
>> 结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:> "> 猪猪,这个给你。> ">
>> 说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
>>
>> 女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.
>> 有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:> "> 你滚!你给我滚!>
"> (呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
>> 骂了几句以后，老公突然大声说:> "> 好!我滚!> ">
>> 我以为他要甩门而去,谁知道他> "> 砰> "> 一下躺地上了，然后蜷成球状,
慢慢地向我> "> 滚> "> 来,我顿时破涕而笑.
>>
>> 还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:> ">
请不要使用家庭暴力> "> (也不知道他从哪看来的).
>> 这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.
>>
>>


>> 有一次，老公学习了> "> 光……可不行> "> 这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
>> 一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
>> 那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
>> > "> 老公，光做饭不洗碗可不行啊！> "> 然后一阵坏笑。
>> 老公无奈，只好去洗碗。
>> 过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
>> > "> 老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！> ">
>> 老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
>> 又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
>> > "> 老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。> ">
>> 他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
>>
>> 欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
>> > "> 老婆，光结婚不生孩子可不行啊！> "> 然后色眯眯地爬到床上。
>> 我大叫：> "> 淫荡的男人啊！！！> ">
>>
>> 哎，这就是报应啊，以后没事可别乱欺负人了。
>>
>>
>> 有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
>> 大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
>> 我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：> "> 你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。> ">
>> 老公急了，忙解释说：> "> 不是，那个是老的。> "> （其实他想说就是以
前那个old one）
>> 医生听了，哈哈大笑说，> "> 看得出来，这次的比较年轻啊。> "> （大概
人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
>>
>> 老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
>> 有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
>> 席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送我给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
>> 我想都没想就说：> "> 是条项链，银的，188块。> ">
>> 他在那里狂惊讶，大叫说：> "> 天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！> ">
>> 我气地咬牙切齿地对他说：> "> 神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！> "
>

>>
>> 说实话，我长这么大，还真没见过这么健忘的人！！
>>
>> 我和老公都是彼此的第一次，也许说出来大家都不相信，呵呵。老公常常说，我和他是前世的缘分，他觉得他自己前世就是中国人，因为他天生爱吃油的东西（咳！什么理论啊。）
>> 所以结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
>> 于是我就实话实说：> "> 我担心你结婚以后会找小老婆。> ">
>> 于是他说：> "> 什么是小老婆？> ">
>> 我说：> "> 就是外面的老婆，明白了吧？> ">
>> 他想了想说：> "> 怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说
啊。> ">
>> 我一个大脚踹了过去：> "> 美死你！> ">
>>
>>
>> 老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
>> 不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
>> 有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了> ">
蚕宝宝> "> ，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
>> 我顿时就大笑起来，说：> "> 你发傻了你，是不是梦游了！> ">
>> 老公在他的> "> 蛹> "> 里，睁开惺忪的睡眼，说：> "> 昨天看你睡得这
么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。> ">
>> 我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
>>
>> 韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个, 再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.
>> 有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.
>> 说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了, 这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:> "> 2位是从中国来的客人吗?> "> 然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:> "> 这位是中国人.> ">
>> 这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:> "> 你好!欢迎你!> "> 朋友们大笑.
>>
>> 还有一次，老公我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进
门,我就用韩语说:> "> 你好,语言班报名.> ">
>> 接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.
>> 我老公忙说:> "> 不是我报名，是她报名.> ">
>> 只见接待员用非常惊讶的语气说:> "> 哇,你的韩国话说的真好!> ">
>> 我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.
>>
>>
>> 有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.
>> 有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:> "> 喂?> ">
>> 我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:> "> 喂~~~~> "> (现在想想一身
汗毛啊)
>> 还没> "> 喂> "> 完,就听老公不耐烦地说:> "> 不要不要!> "> 然后>
">
啪> "> 地把电话挂了。
>> 我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.
>> 老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个> "> 特别服
务> "> 的电话,又加上我今天语气也> "> 特别> "> ,就误会了.
>> 我嘿嘿笑着说:> "> 小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.> ">
>> 老公果然非常老实地回答说:> "> 是真的啊,因为我没有钱啊.> ">
>> 我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!
>>
>> 中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样.
>> 我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.
>> 有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,
说:> "> 韩国男人里面，你也算帅的了吧?> ">
>> 老公忙说:> "> 哪里哪里,我很臭的.> ">
>> 我同学听了觉得奇怪,就说:> "> 臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊.>
>> 老公又说:> "> 臭的男人不帅,我不帅,我很臭!> ">
>> 这回我算是听明白了，就跟他说:> "> 你是不是说你很丑啊?又把声调发错
了，好好练习去!> ">
>> 朋友大笑,然后我们接着吃，,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:> "> 抽,愁,
丑，臭……> ">
>>
>>
>> 有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：> "> 今天玩得有意思吗？> ">
>> 他说：> "> 有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起
来。> ">
>> 我说：> "> 哦，还玩色子啊，那是有意思的。> ">
>> 他忙说：> "> 色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！> ">
>> 我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
>> 结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是> "> 嫂子> "> ！！
>>
>>
>> 今天天气好，准备和老公一起去海边玩，赶紧上来发两个：）
>> 韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
>> 比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我> 看电影，就说：我电影看。
>> 有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
>> 吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
>> 于是我老公自告奋勇地大声说：> "> 我他妈接！> ">
>>
>> 一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
>> 我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：> "> 上边下面左边右边。>
">
>> 有的人可能会说：> "> 三点方向，九点方向。> ">
>> 可是他却说：> "> 汉城，釜山，大丘！> "> 最可笑的是，末了还来一句：
"> 济州岛！> "> 茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
>> 我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
>>
>> 在海边我们互相泼水，我泼不过他，就拿小石头扔他。结果老公大声感叹说：> "> 我的老婆啊，真象从昆虫（毛毛虫）变成了蝴蝶！> ">
>> 我开心地说：> "> 是越来越美吧？> ">
>> 他一边抱着头逃跑一边说：> "> 是完全**！> ">
>>
>> 记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。
>> 我说：> "> 老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏。你以后有钱了会不会也变心啊？> ">
>> 老公信誓旦旦地说：> "> 你别担心，我不会的。> ">
>> 我幸福地说：> "> 真的吗？你不会变心吗？> ">
>> 老公傻傻地回答道：> "> 我不会有钱的> ">
>> 我当场气晕。
>>
>>
>> 我经常跟老公说:> "> 你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!> ">
>> 搞的老公恐怖兮兮.
>> 有一次，欺负老公,他装哭,说:> "> 这个女人，我受不了了,我要……> ">
>> 我一边打他一边问：> "> 你要干吗？？> ">
>> 只听他说：> "> 我要先自杀，然后杀了你！> ">
>>
>> 有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：> "> 哦摸摸~~> "> 一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：> "> 哦摸摸~~好害怕
~~> "> （写到这里，自己先寒一个-_-;;;)
>> 回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公
说：> "> 老公，哦摸摸~~~> ">
>> 只见老公楞了一下，然后一只淫荡的大手向我伸过来。
>> 我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：> "> 你干吗，色鬼！> ">
>> 他委屈地说：> "> 你不是说我摸摸吗？> ">
>> 我愤怒地说：> "> 我说的是韩国的语气词，你想哪去了！> ">
>> 他更委屈地说道：> "> 没见过撒娇还这么凶的……> ">
>>
>>
>> 有次和老公讨论生男生女的问题.
>> 我说,> "> 生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.> "> (没办法，他的确样子比
我好,事实面前,没法否认)
>> 老公说,> "> 那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
>> 我喜出望外:> "> 难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿> ">
>> 只听老公慢慢地说道:> "> 样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.> ">
>>
>> 韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.
>> 有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，
我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.
>> 第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).
>> 我就问他:> "> 发生什么事情了?> ">
>> 他一边脱衣服,一边说:> "> 受不了,一个早上我把自己香死了!> ">
>>
>> 我和老公在家的时候经常> "> 切磋功夫> "> .我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的-_-;;;)
>> 差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:> "> 中国队完胜!> ">
>> 有一次,又准备开战,突然他说:> "> 等一等!> ">
>> 然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾
巴上.
>> 我说:> "> 你干吗呢!> ">
>> 他指着贝贝说:> "> 那是我的拉拉队!> ">
>>
>>
>>
>> 他和我说过的第一句赞美的话就是> "> 你象鸟人一样可爱和美丽> ">
>>
>> 我狂晕,后来他中国话说的好起来.我再问他那句话什么意思 .
>>
>> 他想了想,.说 > "> 啊,是你象天使一样可爱和美丽> "> 寒呐
>>
>> 有一次老公早上起床就对我说:> "> 今天我要去买彩票!> ">
>> 我说:> "> 怎么拉?> ">
>> 他说:> "> 因为我梦见你了!> ">
>> 我开心地说:> "> 嘿嘿，现> 在知道我是你的幸运星了吧?> ">
>> 老公摸了摸我的头说:> "> 韩国有句老话，梦见猪就能发财!> ">
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